我决定毕业后去北京工作。
我不能再跟我哥分开了，因为我发现他不仅特别爱我，而且还有分手焦虑症，一觉得我要和他分手就自残，又是住破房子又是喝闷酒又是哭哭啼啼，还动过手术——暑假去北京的第二天清早我在手机上买避孕药，我哥懒懒倚着我的肩，一掌扣下手机说不用。
我以为他高考近满分的生物一觉睡醒全还老师了，不知道无套内射会怀孕或者近亲乱伦会生傻子，结果他告诉我，他结扎了。
我傻眼了好半天，讷讷问他为什么。
“以后又不会要孩子，干脆就结扎了，正好省了买套钱。”我哥卷着我的头发无所谓道。
这都要省一下卧槽，他是真铁公鸡成精了。
我仰头望天，一时间心情万般复杂。
纵然结扎了还能复通，但做这个手术，怎么说也有点绝后路的意思，我哥是真打算以后不成家生子了……为了我。
这下我真不用再胡思乱想了。
我犹豫着要不要也去做个结扎以表决心，但最终因为害怕做手术还是放弃了，算了，我的心意他懂就行，爱你老哥。
不知道我哥怎么想的，反正我多少有些对不起我妈，她应该做梦都想不到，生了一儿一女，居然还有绝后的风险。
不过绝后就绝后了吧，我家又没王位要继承，只有低保户证明（在我哥工作后成功脱困）、连我哥娶媳妇彩礼钱都凑不出的微薄家底、以及一辆老破车。
穷鬼基因即使断代了也不会有人为此扼腕叹息，希望我妈未来在传宗接代方面看开点。
总之，有关毕业去向的决定，算是为我大四的求职方向指了条明路，在此之前我因为深陷于跟我哥的感情纠纷一直飘摇不定。
我在北京玩了三天，基本都是自己玩的，我哥白天要工作，这三天我一边玩一边琢磨怎么处理和我哥的感情，我不想再伤他的心，也不想再伤自己的心，于是我决定来北京跟他一起生活。
不管我们之间是什么关系，起码得先在一起，生理和心理都是。
分开对我们彼此皆是一种要命的折磨，这五六年的时光就是最好的证明。
临走前我跟我哥说了这一决定，我哥捏捏我的脸没有多问，表示了支持。
“我过来以后你可不可以换个房子，我想跟你一起住，咱俩合租吧。”
我哥斜眼觑我，哂笑：“居然不是我整租？”
啥意思，看不起我，觉得我付不起房租？
我大学几年好歹也有存小金库的好吧！不止是攒下的生活费，还有我给人家画小零食挣的收入，虽然不多但好歹也是我的血汗钱。
我愤懑地问他房租要多少，即使整租我也未必出不起这个钱，少狗眼看人低。
我哥欣赏地夸我小富婆，然后说了个数。
我拿出手机瞄了眼余额，然后把手机放回去。切，那就劳烦他一个人承担俩人房钱吧。
这不是我不独立，是刚毕业的雏鸟总需要些天使投资。我在给他机会，劝君共勉，莫欺我少年穷。
大四开学，周围人逐渐步入正轨，我三个室友全要考研，整天不是研究学校就是研究专业，我妈跟我视频的时候劝我不考研就去考公吧，小姑娘安安稳稳的多好。
我不想考，虽然不一定能考上，但一眼望到头的生活不是我想要的。
再说我要去的是北京，老家祖坟冒鬼火都不一定能考上。
没有任何考试负担的我大四上学期过得无比轻松，每天一觉睡到大天亮，室友都去了图书馆自习，我自己一个人在宿舍画画很清静。
接触板绘后我加过几个绘画同好群，里面大部分跟我一样都是业余爱好者，也有不少科班出身，我时不时水个群聊会天，跟群友们相处得不错，画画遇到问题会向他们咨询，画完再发群里求义诊，在他们的热心帮助下水平持续稳定进步，果然人间自有真情在。
我接的稿件其实不是很多，毕竟仍然只是个新手，橱窗也不是很丰富。我也没打算靠这个吃饭，所以大多数时间都在画自己想画的东西。
我在社交平台开了账号，经常会画一些脑洞小短漫发布在上面，都是些简笔画，或日常琐事或cp小故事，没什么营养也没技术含量，不过这种形式竟意外蛮受人喜欢，一段时间下来积累了不少粉丝。
他们夸我画得可爱。我也觉得他们可爱。
发掘到热爱的事物并从中获得快乐和认可，会让人感到无比幸福，甚至仅仅是画画的过程都令我沉迷。
我好像终于找到了一点人生的意义。
偶尔我会画我和我哥的相处日常，在画面里有时候他是我哥，有时候他是我男友，我刻意模糊了他的面容，以免被人看出来他们是同一个人。
可每每描画到我们相爱的部分我都提心吊胆，甚至好几次废掉整个稿子。我不敢将它公之于众。
有人调侃地问我，哥哥跟妹夫相处得怎么样，看他顺眼吗？
我苦笑回复：一点也不顺眼，见面就取人项上首级。
他们在我的回复下哈哈大笑，说难怪大舅子跟妹夫从来没同时出现过。
他们从没同时出现过，因为他们每次都是同时出现的。
只是谁都不知道。
我盯着那条评论发了会呆，拿过手机，点进群聊，水友们今天也聊得火热，我踌躇片刻，隐晦地发消息说：我刚刚刷到一个综艺片段。
讲的是日本某节目组随机采访了个路人女生，通过报销路费的方式请求去她家看看，结果发现那女生的家又脏又乱，食物也都过期了，采访过程中得知，那女生的前男友自杀了，她一直放不下他，所以无心打理家务。
她前男友自杀的原因是得知了他们两个其实是亲兄妹。
只是当初在医院，其中一个被送给了另一家人。
他接受不了跟亲妹妹相爱，于是选择自杀。
立马有人回复说她也看过这个综艺，结局挺唏嘘的，听说那女生后来也自杀了，不知道真假。
我委婉道：其实他们这种情况，只要不生孩子，在一起也没什么吧？
底下层层冒出的聊天气泡态度不一，有人说亲兄妹就是不该在一起，这难道不是乱伦吗，一想到对方跟自己有血缘关系会忍不住想吐吧，太恶心了这也。
也有人觉得无所谓，不生孩子就小两口过日子那关别人屁事，总比大好年华就没了强吧？
而且不说谁知道他俩是亲兄妹，综艺里那俩貌似还是双胞胎，俩人谈两年了自个儿都没认出对方是一个娘胎出来的，谁开天眼了看得出来。
棒打鸳鸯的评论我的眼睛自动过筛，专挑支持的水友回复看。他们的谈吐真是令人身心舒畅，我喜欢他们。
过年我和我哥回老家——不管我哥多忙，过年他总会回来陪我吃年夜饭。
付橙和大表姐在饭桌上互相展示新美甲，并探讨当老师以后能不能染头发，我和我哥靠着榻榻米坐着，我挨着他的肩问他跳槽的事怎么样了。
“还没决定。”我哥说。
“为什么？对面不肯给你多加点年薪？”
我哥笑开了，说那倒没有，对面在待遇上还是挺大方的。
“那为什么啊？”
“……之前联系的那家公司，现在不一定能去成了，我换了一家，还在跟对面人力商量。”我哥剥着桂圆，“可能年后过去吧，正好换个房子。你想住一居室还是两居室？”他把桂圆塞我嘴里，笑意下流。
我脸蛋通红地往他肋骨捣了一拳，才不回答这个问题。我反问他：“怎么去不成了，那家倒闭啦？”
“不是。”他顿了顿，低头剥下一个桂圆，“那家公司在南京了，我之前打算……如果你毕业后要留那儿的话，就过去陪你的，现在看来，应该不用了。”
我哑然良久。
我哥好像有点局促，梗着脖子笑问我：“怎么，不想哥去陪你啊？”
我发觉我和我哥有一个共同点，因为怕被伤害，所以得到回应前要先给自己筑起一层厚厚的铠甲，铠甲镶着朝外的刺。
但其实我们都不必这样，因为我们是对方最亲爱的家人。
最亲，也最爱的。
我把脑袋窝进他臂弯里，瓮声道：“南京有北京工资高吗你就去……叫我去北京陪你呗。”
招呼一声我就会像小狗一样跑过去了。
我哥静了片刻，摸摸我的头，“你在那儿就够了。”
吃饭的大姨看过来，嘲笑我这么大的人了还老黏着哥哥，这样我哥将来怎么找对象，人家姑娘要嫌弃我这个小姑子的。
我不悦地鼓起嘴，这个话题我忍他们好多年了。我直挺挺回怼道：“那我哥就不要找好了。”
饭桌上的大人们无知地哄堂大笑。
我哥也看着我直笑。
我姥就势问他在北京有没有遇到合适的姑娘。
我在茶几底下用脚尖悄悄蹭我哥的裤腿，撩开裤脚，脚心勾缠他紧实的小腿。
我哥淡定地耙着饭，八风不动：“有。”
全家人瞬间盯着他。我动作一停，不可思议地瞪大眼。
我哥说：“但人家要一百万彩礼和全款车房，不然不跟我结婚。”
我：“……”
我姥我妈忘性大，已全然忘记了此话出自我之口，于是我姥登时变脸了：“狮子大开口吗这不是！不行不行，这个太物质了，哪家千金大小姐出来的要这么多？你可趁早换一个吧！”
我哥噗一下笑喷，支着额头差点被米饭呛死。我黑着脸在茶几下拧他大腿。
那天晚上的眼泪我们谁也没再提过，但我知道这是我和我哥心底一道共同的疤，深深一道划痕割破了相贴的心脏皮肉，新生的组织缠连到一起，血肉纠葛，每一根神经都写着“我爱你”。
我不知道我们未来的走向会是什么样。
或许看清前路的那一刻，也将是我真正找到兄妹之间相爱模式的截点。